之前，悟空问答的一条问答，引发了很多网友的评论、关注和点赞，很多父母都各抒己见，各有不同。
这个问答是：董卿一句话刺痛中国父母：你不逼孩子，将来生活会逼他！你赞同这句话吗？
对逼孩子的程度理解有差异，有认为孩子的成长要顺其自然，随兴趣发展，也有认为，孩子需要父母适当的管教，而不是一味地佛系教育。
其实，在孩子的成长中，父母都会对孩子进行教育和监督，告诉他什么能做，什么不能做，也会对孩子的不当做法进行惩罚。
尤其，在妈妈带着两个孩子的二胎家庭，老大吼、老二哭，妈妈还要处理一堆琐碎的时候，面对孩子的问题，吼骂、惩罚经常在上演，因为惩罚的效果基本是立竿见影。
在传统的教育理念里，有“棍棒底下出孝子”的说法，但是，我们却越来越发现，打骂、惩罚已经不起作用，甚至让孩子越来越叛逆。
美国心理学家吉诺特博士说：一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。
在育儿中，惩罚随处可见。
“跟你说过多少遍，在超市里不能乱跑，你再乱跑，你别想买你要的恐龙。”
于是，孩子真的不跑了，乖乖的跟在妈妈身后。
一个同事跟我说，有天下班回到家，看到乱糟糟的房间，心情很差，于是，她对孩子做出了惩罚，一个星期不吃零食。
还有一个同事在吃饭时交流育儿心得，给孩子买了一盒彩笔，但孩子却把墙上、被子上、桌子上，甚至衣服上画得到处都是，于是，她没收了彩笔，决定不给孩子用了。
在孩子教育中，为什么我们喜欢用惩罚来解决？1.简单粗暴不复杂
用惩罚来教育，远比花时间去了解孩子的内心想法，去走进孩子内心简单得多。
父母只需要吼叫、打骂或是剥夺她的某项权利，就可以让孩子朝我们所期望的方向“乖乖就范”。
所以，我们会常常使用“你别想得到……”“你不能做……啦”“打你是你自找的”“你必须站在这，好好反省”。
2.起到的效果立竿见影
任何一种教育方式都不是适用任何一个人，而经过试验后的很多方式，我们也都会感慨：怎么不管用呢？
有一次，我感受了孩子的需求，并提出了她的感受，但是，最后我还是告诉她：这次，你还是不能买恐龙，因为你这星期的零用钱用完了。
但是孩子却一直缠着我，我实在没耐心了，于是，我又开始惩罚她，打了之后，她哭了，在我威胁下，她开始乖乖跟在我后面了，我觉得省心多了。
比起和她苦口婆心的说，很明显，惩罚更快的实现效果。
3.发泄了被孩子气到的情绪
当被孩子消耗完耐心，自己的情绪一点就炸，于是，有一种不惩罚你都不行的情绪。
爸爸妈妈仔细想想，在被孩子气到炸的瞬间，惩罚孩子，是不是还挺解气的。
惩罚孩子为什么不可取？“打完了孩子，自己冷静下来后，内心很自责，发誓以后，再也不对孩子大吼大叫，第二天又被孩子气炸了，重演了前一天。”这是妈妈们的共同点。
所以，你发现没有，其实惩罚，并没有让孩子长记性，即使是过重的惩罚，也没有让孩子确切的认识到错误原因和弥补错误的方式。
一个朋友跟我说，孩子（两岁）总是在她不经意间，就往她脸上打一巴掌，好疼，为了让她知道打别人是不对的，而且很疼，于是，她也狠心的反打回去，但是，孩子被打哭了，也记不住，下次不能打人。
所以，你仔细观察就会发现，以暴制暴也解决不了孩子的问题，惩罚，只能是借用外在力量强制性的让孩子屈服，一旦有机会，她还会再犯。
有次，一个朋友跟我分享，孩子有天把家里用水彩笔画得到处都是，彩笔也扔在地上，东一支西一支，她气坏了，冲着孩子吼了几句，然后拿来扫把，连笔带纸全部扫到垃圾桶，在处理这些的时候，孩子一直说，不要扔不要扔，但她太生气了，她没有理会。
并且，她那一刻的想法是：你该，不听话。
然而，第二天早上，她又发现，孩子用刚性笔又在墙上画。
塞尔玛.H.弗莱伯格在《魔法岁月》中说：体罚带给孩子的影响，没有一样是父母所期望的，孩子收到处罚会减轻他们对错误的内疚感，“体罚”可以抵消他们的罪行，于是心安理得的重复自己的错误。
惩罚，除了加剧了和孩子之间的不良关系外，唯一的好处就是，孩子看似乖了很多，但是，实际上，孩子对父母缺少了安全感，也对自己缺乏自信。
李开复曾在《父母对孩子一生的影响》中说：如果常常惩罚孩子、批评孩子，会压抑他们的好奇心，会让他们失去自信心，会让他们不敢去尝试新的东西。
对孩子是否应该进行惩罚，一直以来备受争议。
实际上，不惩罚不代表对孩子不管不问，而是，找到一种能帮助孩子解决问题，用更好的方式代替惩罚，让孩子从根上认识到问题。
遇事采用六部曲，让更明智的方式代替惩罚1.明确表达强烈不同意的立场
当孩子犯错误的时候，父母不必强忍着自己的情绪，每个人的感受都应该被重视，这时，应该强烈的表达自己立场。
举例，孩子拿了画笔，画得房间到处都是，还不收拾好的案例。
“你用彩笔把屋子画得到处都是，扔得满地都是，我很生气，我太生气了。”
2.表明你的期望
表达了自己的情绪后，心情稍微平静一点了，孩子也关注到了自己犯错了，妈妈还很生气的事实。但是，这时，还是不能用泄愤的方式，挖苦或是惩罚。而应表明自己的期望。
“我希望我刚刚打扰的地板是干净的，希望刚洗过的沙发巾是干净的。”
这时，孩子基本知道自己该怎么做了。
3.告诉孩子怎样弥补自己的失误
父母惩罚孩子的目的是为了以后不再犯，但没有解决当下的问题，孩子始终只是制造问题，然后父母说“不”和惩罚。
而让孩子弥补自己的失误，会让她参与到整个问题的解决过程，培养她遇事解决问题的能力，还避免了重犯这种错误的事情。
“你现在去拿扫把和垃圾桶，把地上打扫干净，把沙发巾换下来，丢到洗衣机去洗。”
这时孩子按照我说的，开始动手去做，做完之后，询问我，妈妈，那墙上的怎么办？
说明孩子已经意识到自己的问题，并且知道，有些地方画上去就不那么容易清除了，以后，不能再画了。
4.提供选择
不是所有孩子，都能按照前面的步骤，乖乖的配合父母去解决问题，这个时候，就采用提供选择的方式。
“你要么现在去打扰干净，要么以后不能拿彩笔画了，你自己选择。”
这时，孩子考虑到以后用彩笔，就会去打扫卫生。
5.采取行动
天下熊孩子各式各样，有一些孩子，父母做到第四步，依然无动于衷，这时，很多父母都快要抓狂了，但是，只有继续聚焦解决措施，才能起到教育的目的。
这时候，妈妈就可以采取措施，把彩笔收好，下次，孩子来找，却发现找不到了。
6.解决问题
在第二天，孩子发现彩笔找不到了，便来问我：妈妈，我的彩笔在哪里？你收起来了。
“没错，我收起来了，因为我不希望，每天辛苦的上了一天班，回到家后，家里涂的到处都是，或是乱糟糟的，即便很累了，我还得抽出时间去收拾彩笔和那些被画赃的地方。”
于是，孩子很不高兴的走开了，第三天，她又来缠我：妈妈，我很想要我的彩笔，但我承诺我不乱涂，东西我也会自己收好，可以吗？
我认为，她已经认识到自己的问题，并能自己去想办法处理，于是，把彩笔还给她。
美国心理学家吉诺特博士认为：惩罚孩子，我们实际上剥夺了她从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。
惩罚孩子不是目的，所有的形式都是为了孩子更好的成长，而通过“明确自己不同意的立场、表明期望、告诉孩子怎么弥补失误、提供选择、采取行动、解决问题”的六部曲思路，无疑是既避免了伤害式惩罚，又能让孩子参与问题解决中，培养了她责任心。
每个孩子都是独一无二的，任何教育方式都需要根据孩子的情况，不断调整、坚持和总结。
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